Кризис 3 лет у ребенка: признаки и что делать

Признаки кризиса 3 лет у ребенка

Главные идеи кризиса трех лет крутятся вокруг двух фраз: «я сам» и «я так решил». Эти две установки проявляются через модели поведения, которые сигнализируют о том, что в вашей семье грядут большие перемены. Основные признаки кризиса 3 лет у ребенка — негативизм, упрямство, капризность, самостоятельность, протест, обесценивание и деспотизм. Сейчас мы разберем каждый из них подробнее, чтобы понять, что они из себя представляют и как с ними справляться.

Негативизм

Негативизм — это когда ребенок постоянно говорит «нет», даже если это ему невыгодно. Он отказывается что-то делать только потому, что это предложили взрослые. Тут важно не путать негативизм с обычным непослушанием. Непослушание — это когда ребенок не хочет что-то делать, потому что ему просто не хочется. А негативизм — это когда он отказывается именно из-за вашего предложения. То есть дело не в самом действии, а в том, что это ВЫ его попросили.

Например, представьте: вы гуляете на улице, пора домой, и вы говорите ребенку: «Пойдем, уже поздно». А он отвечает: «Нет, я хочу еще поиграть, я не пойду». Это не негативизм, а просто нежелание заканчивать игру, потому что ему интересно. А вот если бы на улице было скучно, ребенок уже сто раз спрашивал, когда вы пойдете домой, и тут вы говорите: «Пошли», а он вдруг отвечает: «Нет, я еще хочу тут погулять» — вот это уже негативизм. Или другой пример: ребенок показывает вам куклу и говорит: «Смотри, мама купила!» Вы отвечаете: «Классная кукла». А он вдруг говорит: «Нет, она плохая!» Вы соглашаетесь: «Ладно, плохая». А он снова: «Нет, она хорошая!» Вот это уже проявление негативизма.

Что делать?

Такой негативизм — это один из признаков кризиса трех лет. И к этому нужно относиться спокойно. В таких ситуациях важно мягко подталкивать ребенка к самостоятельным решениям. Например, можно предложить выбор без выбора: «Мы пойдем домой сейчас или через пять минут?» В любом случае вы уйдете, но ребенок почувствует, что он сам принял решение.

Главное помнить, что негативизм — это про ваши отношения с ребенком. Он отказывается не потому, что ему не хочется, а потому, что это вы предложили. Это его способ показать, что он хочет решать сам. И это напрямую связано с двумя главными идеями кризиса трех лет: «Я сам» и «Я так решил».

Упрямство

Следующий симптом кризиса 3 лет — это упрямство. Упрямство — это когда ребенок стоит на своем не потому, что ему это действительно нужно, а просто потому, что он так решил. Он уже сказал это один раз, и теперь будет настаивать до конца. Например, вы спрашиваете его, что он хочет надеть. Он говорит: «Хочу зеленую кофту». Вы смотрите, а чистой зеленой кофты нет, и предлагаете ему другую. В принципе, ребенку в три года все равно, какую кофту надеть. Но раз он сказал, что она должна быть зеленой, то теперь другая кофта его не устроит. Он будет стоять на своем именно потому, что уже это заявил. «Я так решил… Кофта должна быть зеленой». И тут у вас два варианта: либо найти зеленую кофту, либо быть готовым к истерике, которая, скорее всего, начнется.

Что делать?

В таких ситуациях лучше уступать в мелочах. Ребенок настаивает — и это его право. Это часть его развития, и это нормально. Со временем это пройдет. Ваша задача — не принимать такое поведение близко к сердцу и не включаться эмоционально. Просто спокойно реагируйте и не раздувайте из этого проблему.

Капризность

Капризность — это когда ребенок использует истерики и плач, чтобы показать, чего он хочет. Помните, что такие перепады настроения связаны с тем, что в организме и мозге ребенка происходят изменения, и он не всегда понимает, как с этим справляться.

Всю свою жизнь ребенок сообщал о своих потребностях через крик и плач. Когда он был совсем маленьким, он не умел говорить, и это был единственный способ привлечь ваше внимание. Но теперь, когда он уже может говорить, у него просто нет привычки выражать свои желания словами. Ведь раньше он всегда делал это через истерики. И ваша задача — научить его просить словами, а не криком.

Ребенок должен усвоить, что истерика — это нерабочий способ получить то, что он хочет. В три года истерика из-за того, что что-то не по его, выглядит не очень приятно, но это еще можно понять. А вот если взрослый человек начинает кататься по полу и кричать, потому что что-то пошло не так, это уже странно. Но, к сожалению, такое поведение может перекочевать из детства во взрослую жизнь, если ребенок привыкнет, что истерика — это рабочий способ добиться своего. Поэтому, когда ваш ребенок капризничает, важно сохранять спокойствие и учить его выражать свои желания по-другому.

Что делать?

Важно относиться к его поведению с пониманием, не поддаваться эмоциям и не реагировать на манипуляции.

Чтобы закрепить новый паттерн поведения, нужно игнорировать капризы и предлагать ребенку говорить, что он хочет. Например, можно сказать: «Я не понимаю, о чем ты плачешь. Скажи словами, что тебе нужно». Ребенок должен понять, что если он кричит и плачет, его не понимают, и он не получает то, что хочет. А если он говорит спокойно, его слышат, и шансы получить желаемое гораздо выше. По сути, вам нужно переучить ребенка: раньше он добивался своего криком, а теперь должен научиться просить. И самое главное — не давать ему то, что он хочет, когда он капризничает.

Самостоятельность

Еще один признак кризиса трех лет — это желание ребенка все делать самому. Для него сейчас очень важно быть самостоятельным, даже если у него что-то не получается. Он не станет просить вас о помощи, а если вы предложите, скорее всего, откажется. Для него главное — «я сам». Он может злиться, нервничать, но будет упорно пытаться сделать что-то сам. Либо пока не бросит это дело, либо пока не получится.

Что делать?

Ваша задача — поддерживать его в этом стремлении. Позволяйте ему делать то, что он хочет и может, даже если это будет медленно и неидеально. Но будьте готовы к тому, что теперь многие привычные дела будут занимать больше времени. Например, если раньше вы собирались в садик за 10-15 минут, то теперь это может растянуться на 30-45 минут, потому что ребенок захочет одеваться сам. Поэтому планируйте время с запасом.

И, конечно, не забывайте хвалить ребенка, когда у него что-то получается. Покажите ему, что вы гордитесь его самостоятельностью. Это важно для его уверенности в себе.

Протест

Еще один признак кризиса трех лет — это протест. Ребенок начинает постоянно спорить, конфликтовать и нарочно нарушать правила, которые вы установили дома. Он как будто проверяет их на прочность, просто потому, что это ваши правила, а не его. Например, он может вдруг отказаться мыть руки после улицы, хотя раньше делал это без проблем и понимает, зачем это нужно. Но теперь он как будто бунтует против всего, что вы говорите.

Что делать?

В такой ситуации важно научиться справляться с истериками, давать ребенку больше свободы и иногда уступать в мелочах. Возможно, стоит пересмотреть какие-то правила, которые не так важны. Например, если ребенок хочет надеть не ту одежду, которую вы подготовили, а другую — это не принципиально, и можно позволить ему выбрать самому. Но есть правила, которые нельзя отменять ни при каких обстоятельствах — это правила, касающиеся здоровья и безопасности ребенка. Например, правило «нельзя переходить дорогу, не держа взрослого за руку» — это не обсуждается. Даже если ребенок плачет или устраивает истерику, здесь нужно проявить твердость. Безопасность и здоровье всегда на первом месте.

Правила в жизни ребенка должны быть. Просто в период кризиса трех лет с ними нужно быть гибче.

Обесценивание

Еще один признак кризиса трех лет — это обесценивание. В этот период ребенок может начать относиться с пренебрежением к тому, что раньше для него было важным и значимым. Это касается как вещей, так и людей, включая их мнения и действия. В лексиконе ребенка появляются слова с негативным оттенком, и он начинает критиковать то, что раньше его радовало. Например, подарок, о котором он так мечтал, вдруг становится «некрасивым» или «скучным». Замок из конструктора, который вы вместе построили, оказывается «неправильным», а мамина еда — «невкусной». Ребенок может даже начать говорить обидные слова в адрес близких, особенно тех, кто проводит с ним больше всего времени.

Такое поведение — это не проявление настоящего отношения ребенка к вам. Он не думает на самом деле, что вы плохой или что еда действительно невкусная. Это часть его развития, способ осмыслить мир и понять, как его слова и действия влияют на окружающих. Ребенок экспериментирует, проверяет границы и учится выражать свои эмоции.

Что делать?

В таких ситуациях не стоит принимать слова ребенка близко к сердцу. Если он говорит что-то обидное, нужно спокойно, но твердо объяснить, что такие слова ранят и их нельзя использовать. Но если он просто заявляет, что замок из конструктора «неправильный» или игрушка «не такая», не стоит спорить или доказывать обратное. Пусть это останется его мнением. Например, если он просил купить игрушку, а теперь говорит, что она ему не нравится, не нужно напоминать: «Ты же сам ее хотел». Просто примите его точку зрения. Со временем он, скорее всего, снова начнет ценить эту игрушку, если она действительно была ему интересна.

Обесценивание — это важный этап, который помогает ребенку учиться анализировать происходящее, формировать свое мнение и понимать, что ему нравится, а что нет. Это часть его взросления, и ваша задача — поддержать его, сохраняя спокойствие и не вступая в ненужные споры.

Деспотизм

Последний, седьмой признак кризиса трех лет — это деспотизм. Ребенок пытается захватить власть в семье и установить свои правила. Теперь всё должно быть только так, как он сказал. Он тут главный, и это его позиция: «Я так решил, не вы, а я». Например, если вся семья планирует пойти в кафе, а он настаивает на пицце дома, то все должны остаться и заказать пиццу. Или если он решил, что папа должен немедленно поиграть с ним в машинки, то папа обязан бросить все дела и заняться игрой. Если вы игнорируете его требования, скорее всего, последует истерика или капризы.

Что делать?

В таких ситуациях важно научиться справляться с манипулятивным поведением, не поддаваться эмоциям и уступать в мелочах, которые не принципиальны. Но при этом важно мягко, но уверенно устанавливать границы, чтобы ребенок понимал, что его желания не всегда могут быть на первом месте. Это помогает ему учиться учитывать интересы других и понимать, что в семье все равны.

Ваша задача — поддерживать его стремление к самостоятельности, но при этом показывать, что мир не крутится только вокруг него.

Задача кризиса трех лет

По сути, ребенок через такое поведение учится быть собой, и это крайне важно. Нужно осознавать, что все эти «неудобные», «неправильные» и порой раздражающие проявления, которые особенно ярко всплывают в кризисе трех лет, — это его способ развить те качества, которые пригодятся ему в будущем, во взрослой жизни.

Можно сказать, что он использует нас, родителей, как «тренажер». Прежде чем он начнет применять эти навыки в большом мире, ему нужно отработать их в безопасной обстановке семьи.

Но самое главное в кризисе трех лет — это отделение от мамы и формирование собственной самостоятельности. Это важный этап, через который он должен пройти, чтобы стать независимой личностью. Наша задача — помочь ему в этом, поддерживая, но не мешая ему учиться быть собой.

2 варианта выхода из кризиса

Первый вариант — положительный. В этом случае у ребенка успешно формируется автономия личности, и на выходе из кризиса он становится более самостоятельным, уверенным в себе и способным принимать решения. Это тот результат, к которому стоит стремиться, и он наиболее желателен для нас как родителей.

Второй вариант — отрицательный. Если ребенок не смог решить задачу отделения от мамы и формирования самостоятельности, он начинает испытывать стыд, неуверенность и чувство вины. В таком случае он может вырасти мнительным, зависимым от мнения окружающих, с низкой самооценкой и отсутствием инициативы. Ему будет сложно отстаивать свои интересы, социализироваться и чувствовать себя уверенно в жизни.

Памятка для родителей: кризис 3 лет

Вот список советов для родителей, как вести себя во время кризиса трех лет:

Что нужно делать:

1. Сохраняйте спокойствие. Ребенок проверяет границы, и ваше эмоциональное равновесие поможет ему чувствовать себя в безопасности.
2. Давайте выбор. Предлагайте ребенку варианты, чтобы он чувствовал, что его мнение важно. Например: «Ты хочешь надеть красную или синюю кофту?»
3. Поддерживайте самостоятельность. Позволяйте ребенку делать то, что он может сам, даже если это займет больше времени.
4. Хвалите за усилия. Даже если что-то не получилось, отметьте, что он старался. Это укрепляет уверенность в себе.
5. Устанавливайте четкие границы. Ребенку важно понимать, что можно, а что нельзя. Будьте последовательны в своих правилах.
6. Объясняйте причины. Говорите, почему нужно делать так, а не иначе. Это помогает ребенку понимать мир вокруг.
7. Игнорируйте манипуляции. Если ребенок пытается добиться своего истерикой, не поддавайтесь. Спокойно объясните, что так делать нельзя.
8. Проводите время вместе. Играйте, читайте, общайтесь. Это укрепляет связь и помогает ребенку чувствовать себя любимым.
9. Будьте гибкими. В непринципиальных вопросах можно уступить, чтобы избежать лишних конфликтов.
10. Учите выражать эмоции словами. Помогайте ребенку говорить о своих чувствах, вместо того чтобы плакать или кричать.

Что не нужно делать:

1. Не кричите и не наказывайте. Это только усилит напряжение и вызовет у ребенка страх или агрессию.
2. Не поддавайтесь на истерики. Если вы уступите, ребенок поймет, что это работает, и будет использовать этот метод снова.
3. Не сравнивайте с другими детьми. Это может вызвать чувство неполноценности и неуверенности.
4. Не игнорируйте чувства ребенка. Даже если его реакция кажется вам незначительной, для него это важно.
5. Не делайте всё за ребенка. Даже если он делает что-то медленно или неправильно, дайте ему возможность попробовать самому.
6. Не критикуйте за ошибки. Вместо этого помогите исправить их и объясните, как сделать лучше в следующий раз.
7. Не нарушайте установленные правила. Если сегодня можно, а завтра нельзя, ребенок перестанет понимать, что правильно.
8. Не принимайте его слова на свой счет. Обесценивание и резкие фразы — это часть кризиса, а не истинное отношение к вам.
9. Не торопите ребенка. Дайте ему время справиться с задачами самостоятельно, даже если это занимает больше времени.
10. Не забывайте про себя. Забота о себе и своем эмоциональном состоянии поможет вам лучше справляться с трудностями.

Главное — помните, что кризис трех лет — это временный этап. Ваша поддержка, терпение и понимание помогут ребенку пройти через него с пользой для своего развития.

Заключение

Кризис трех лет — это своего рода стимул пересмотреть и изменить отношения с ребенком. Они уже не будут такими, как раньше, когда ему было два или два с половиной года. Чтобы помочь ребенку успешно пройти через этот этап, сформировать автономию и отделиться от мамы, важно поддерживать его, но при этом давать ему возможность принимать решения и учиться на своих ошибках.

Если кризис трех лет будет понят неправильно, это может серьезно повлиять на будущее ребенка. Неудачное прохождение этого периода может привести к тому, что он вырастет несамостоятельным, неуверенным в себе и безынициативным. Ему будет трудно понимать свои желания, отстаивать свои интересы и находить свое место в жизни. Все эти проблемы, заложенные в детстве, могут отразиться на его взрослой жизни, включая профессиональную реализацию и общее ощущение счастья.